Долгое прощение

По статистике, каждый четвертый мужчина хотя бы раз в жизни изменял жене. Хочется верить, что так поступают только чужие, неправильные мужья. Но реальность такова, что порой обманывают даже самые надежные. Даже самых красивых и умных женщин. Если вы узнали о неверности любимого, придется ответить себе на несколько непростых вопросов. Надеемся, для вас они так и останутся гипотетическими.

Что считать изменой?

Если, как в плохом анекдоте, вы воз­вращаетесь раньше времени из ко­мандировки и застаете мужа с виноватым лицом и голой женщи­ной в постели, диагноз ясен. Был секс — измена на лицо. Хотя и тут возможны варианты. Билл Клин­тон посреди истории с Моникой Левински утверждал, что оральные ла­ски — это не совсем секс. Есть герои, которые не считают изменой пьяную ночь упал – очнулся — ответственности не несет. Или вот еще вопрос: тайный просмотр порно — это неверность или невинное хобби?

А если интима в традиционном по­нимании и вовсе не случилось? Зато были встречи, задушевные разгово­ры или переписка в соцсетях? С чего это ты, дорогая, расстроилась? Я же был одет. И, кстати, в галстуке, кото­рый ты мне подарила. Для таких исто­рий есть термин «эмоциональная из­мена», когда свои мысли, чувства, интересы человек делит не с партне­ром, а с кем-то другим. Кстати, недав­нее исследование, опубликованное в журнале Evolutionary Psychology, показало, что большинство женщин сильнее расстраивает эмоциональная неверность, а мужчин — сексуальная.

Так что же такое настоящая изме­на? Верного ответа не существует. Вы имеете право на собственное ав­торское определение этого понятия. И важно озвучить его партнеру «на берегу». Пусть, например, любимый знает, что вам будет некомфортно, если он начнет флиртовать в «Фейс­буке» с бывшими однокурсницами или регулярно выпивать в баре с од­ной и той же коллегой женского пола. На остальные трудные вопросы об адюльтере нам помогла ответить психолог.

Знать или не знать?

Этот выбор редко зависит от нас. От­кроешь мужнин компьютер, чтобы погуглить рецепт форшмака, а там сообщение: «Я разделась, жду тебя». Или эта же дама (которая вечно раздевается некстати) сама позвонит и все расскажет. И все же женщины делятся на два противоположных ла­геря. Одни говорят: «Не хочу ниче­го знать. Если любит меня, сумеет все скрыть». Другие в целях профилак­тики роются в карманах, телефоне и ноутбуке потенциального измен­щика. И опять же, нет «правильного» подхода. Важно понимать, какая по­зиция вам ближе, и объявить ее муж­чине. Не обязательно прямо гово­рить: «Если пойдешь налево, сделай все, чтобы я была не в курсе». Поводом для разговора может стать фильм или история из жизни знако­мых. Реплика в духе: «Зачем он при­знался, если не собирался уходить из семьи?» Фраза «Я бы на месте геро­ини предпочла не знать» легко доне­сет ваше мнение до адресата.

Чего точно не нужно делать

1.Игнорировать измену

Если страус спрячет голо­ву в песок, лев все равно не исчезнет. Игнор — не лучший способ решать проблемы.

2.Шантажировать мужчину

«Я запрещу тебе видеться с детьми, если ты…» Такие заявле­ния — это атомная бомба, которая уничтожит все живое, включая ваши от­ношения.

3.Винить себя

Если вам изменили, это не значит, что вы плохая. Просто у вашего мужчины не все в порядке с мораль­ным компасом и навыками саморегуляции. То, что он сделал, — его ответствен­ность и выбор. Семейный психолог Гэри Ньюман приводит такие цифры: 88% мужей изменяют с женщинами, которые ни­чем не привлекательнее их постоянных партнерш.

4.Общаться с любовницей

Это не поможет. Только растравит душев­ную рану. Можно, конечно, заявиться к разлучнице с бензопилой в одной руке и ружьем в другой, но уго­ловный кодекс не одобря­ет подобные акции.

5.Мстить

Принцип «око за око» душевного равновесия не добавит (разве что на пять минут), да и обиду не вылечит.

6.Использовать случившееся как аргумент в спорах

Бывает, что прошло уже десять лет, но женщина при каждом удобном, а чаще неудоб­ном, случае припоми­нает измену — достают убойный козырь, чтобы решить любую проблему. Цель — вызывать у мужа чувство вины и сломить сопротивление. Конструк­тива в этом ноль. Прощать навсегда или уходить — золотой тут середины нет.

Простить?

Это самый важный вопрос, с которым нужно разобраться женщине, узнав­шей об измене любимого. Не стоит ждать, что ответ придет быстро. На это могут уйти недели и даже месяцы, а решение будет меняться по десять раз на дню. Это нормально. Только вы сами сможете понять, на­сколько сильно вас ранила эта изме­на, хотите ли вы дальше быть с этим человеком и сможете ли снова ему доверять.

Многие следуют позиции «я должна сохранить семью любой ценой ради детей» и остаются с изменщиком, так толком и не простив его. Наш эксперт считает: никто не может со стопро­центной уверенностью утверждать, что такой выбор действительно будет правильным для самих детей. Мы все-таки не можем думать за другого человека, даже маленького. Гораздо надежнее ориентироваться на свои ощущения. Лучше папа и мама будут счастливы поодиночке, чем несчаст­ливы вместе. Нередко, став взрослы­ми, дети вспоминают родительский развод с облегчением: «Наконец-то прекратились скандалы». Поэтому сохранять семью стоит только ради себя самой.

Или уйти?

С точки зрения психолога, вам, воз­можно, стоит подумать о расстава­нии, если:

1.Он не хочет ничего делать.

То есть отказывается решать пробле­му, которую сам создал. Может быть, он даже пытается ее отрицать: «По­нимаешь, дорогая, мужчины по при­роде своей полигамны, мы не можем быть верными одной-единственной женщине. Нам нужно разнообра­зие, новизна, радость охоты…» Либо вы принимаете эту позицию, либо го­ворите «до свидания». Другой вари­ант — мужчина мечется между двух огней (то есть женщин) и не может принять решение. «Боже мой, меня любят сразу две, а я не могу сделать выбор. Бедный я, несчастный. Лю­бимые, подождите еще буквально чуть-чуть, и я разберусь в своей мятущейся, страдающей душе». Это «чуть-чуть» может длиться годами, поэтому лучше установить дедлайн: вот тебе месяц (два, три, пол года) на размышления, а потом все.

2.Он перекладывает ответственность на партнершу.

Более того, скатывается до прямых обвинений: я изменил, потому что ты растолстела / перестала за со­бой следить / недостаточно ласкова и внимательна. И прочие каверверсии хита «сама виновата». Умелый манипулятор может все обернуть так, что женщина покорно возьмет на себя львиную долю вины за то, чего не делала. Наш эксперт напоминает, что в длительных отношениях всег­да будет чего-то не хватать. Вопрос в том, как человек заполняет эти ла­куны: отношения с друзьями, хобби, сеансы у психотерапевта или же секс с другой женщиной. В любом случае это его выбор, ему и отвечать.

Как вернуть доверие?

Рушится оно на раз-два, а восстано­вительные работы занимают уйму времени. Как можно ускорить этот долгострой? Нужно понимать, что из­мена — это общая проблема и ре­шать ее придется сообща. Позиция «сейчас ты будешь ползать передо мной на коленях, молить о проще­нии и делать все, что я скажу» вряд ли поможет восстановить отноше­ния. Здесь важно услышать друг дру­га. Открыто, стараясь не нападать на мужа, расскажите, как вас ранила его неверность. Говорите так, чтобы он не ушел в глухую оборону. Не стоит расспрашивать его о подробностях. Если услышите отчет о том, где, когда и в какой позе, легче точно не станет.

Возможно, стоит задать вопрос «по­чему?», однако будьте готовы к тому, что ничего внятного вам не скажут. «Я дерусь, потому что дерусь!» — вот и все объяснение. Но если муж пыта­ется проанализировать, чего имен­но ему не хватало, подумайте вместе, как восполнить пробелы.

Мужчина, всерьез намеревающий­ся сохранить отношения, должен понимать, что теперь ему придет­ся стать более «прозрачным». Это значит звонить, если задерживает­ся, больше времени проводить дома (и меньше — в Интернете), рассказы­вать, куда и с кем идет. Если он не го­тов к таким шагам, то вряд ли пони­мает серьезность ситуации. Странно, если через неделю после выплывшей наружу измены муж на все выходные отправится с приятелями на рыбалку. Но и женщине не стоит перегибать палку. Нельзя лишить человека права на личное пространство, запретить ему встречаться с друзьями или потребовать пароли от почты и аккаун­тов в социальных сетях.

Для восстановления былой близо­сти психологи советуют почаще оста­ваться вдвоем и найти совместное занятие. Хорошо, если оно будет те­лесно ориентированным, вроде танцев или парной йоги. Но это не обя­зательно. Вспомните, что вы делали в начале отношений: как развлека­лись, о чем говорили, с кем общались. Постарайтесь, как в былые времена, уделять больше внимания друг дру­гу. Может выясниться, что вам и поговорить-то не о чем, и общих интере­сов не осталось. Что ж, в этом случае вам будет проще принять решение о расставании. И, как ни крути, отри­цательный результат тоже результат. И тоже важен.